Otra página en blanco.

Ufff… ya he perdido las formas. Ya no sé ni de qué iba esto. De desahogarme, supongo.

Y qué bonito es volver. Qué bonito es volver y recordar todas esas noches. Porque sí, siempre me ha gustado escribir de noche. Salir de noche. Vivir de noche.

Hoy vuelvo aquí, con ganas, con la cabeza bien alta. De saber que estoy muy orgulloso de cada paso en el camino. Que lo que siembras, siempre lo recoges. Quizás a veces menos florecido de lo esperado, pero sin querer quedarte con la duda de: ¿y si a la próxima florece más y mejor?

Pero ahora no es momento de quedarse con la duda. No es momento de volver, sino de avanzar. Hay que ser valiente, arriesgar e ir a por todas, hacer un All-In. Porque sí, amiga, hemos venido a jugar. Ahora es momento de recoger todos los frutos que hemos estado guardando con tanto cariño. Todos esos logros que has ido acumulando, con tu esfuerzo y dedicación. Todo eso que tanto anhelas y que con tanta delicadeza y perfección has sabido manejar.

Porque quién mejor que tú para hablar de perfección, mi querido virgo. Y es que, aunque sabes que lo perfecto no existe, no cesas en tu empeño de que siempre todo lo sea. Pero no, aprende de una vez a vivir con el error, a vivir sin miedo, y a quererte de una puta vez. Aprende a dejar de lado el sufrimiento y a valorar todo lo que tienes, empezando por ti. No es la primera vez que hablamos de esto, Alejandro… porque déjame recordarte que alguien escribió de ti una vez:

‘Quiérete, como los demás lo hacen contigo. Vales mucho. Y vuelve. Vuelve pronto. Siempre, siempre, siempre... con esa incansable sonrisa.’

Y eso quiero que hagas, que vuelvas. AllÁ donde eres feliz.

Quiérete mucho, maricón.

Anda que no ha llovido. He estado tan abstraído de todo, que ni siquiera me he acordado de pasar por aquí. De venir a escupir todo lo que llevo dentro. De expresar y desahogarme como no puedo hacer con nadie.

Ha pasado más de un año. Me he dejado llevar. He olvidado muchas cosas, y no he dejado de pensar en muchas otras. Pero, en rasgos generales, sigue todo igual. O eso quiero creer.

Pero no, nada está igual. Todo evoluciona, todo cambia. Y todo, por supuesto, mejora. He estrechado lazos que me han hecho ser más fuerte. Tengo el apoyo incondicional de gente que me valora por cómo soy, y no por mi apariencia. Tengo muchas dudas, pero también muchas decisiones y pasos en firme. Éste es el camino que he elegido, porque ésto es lo que quiero. Y qué miedo da la incertidumbre, el no saber si haces bien o mal, o saber que sólo hace falta un instante para que todo termine.

Pero no, esto no ha hecho más que empezar. Bienvenido al calor, a la ternura, a la libertad.
Bienvenido a tu vida y, por supuesto, bienvenido a los 27.

Aún, me hiero.
Aún, te quiero.

Prometo volver por estos lares y dejarte escrito.
Prometo volver al encontrarme, prometo volver a ser yo.

Felicidades, pequeño. Quiérete como los demás lo hacen contigo. Vales mucho. Y vuelve. Vuelve pronto.
Siempre, siempre, siempre... con esa incansable sonrisa.

Somebody save me.

Joder, qué rápido pasa el tiempo. Ya ni me acordaba la de tiempo que hacía que no me dejaba caer por aquí. Quizás sea porque últimamente estoy aprendiendo más a levantarme.

La verdad que últimamente la vida sucede. Sin más. Los días van pasando y no siento ningún tipo de evolución. Supongo que estoy en una época de transición, de cambios. Todo para bien, para mejorar y convertirme en la persona que quiero llegar a ser.

Odio no ser nada constante con mis decisiones. Odio no tomarme las cosas en serio y mantenerme estable en una actitud. Supongo que es parte de mi ser. Por lo menos ya voy conociéndome mejor, voy encontrando mis debilidades y mis puntos fuertes. Sé diferenciar entre lo que quiero y lo que no me hace bien. Cada vez me doy más cuenta de todo lo bueno que tengo a mi alrededor, y de lo cual me voy nutriendo poco a poco.

Sé que estoy en una situación un tanto incierta, que las cosas tienen que cambiar. Pero lo estás haciendo bien, Alejandro. Céntrate en lo que de verdad necesitas, lo que quieres para ti. Mira al futuro, y dime: ¿cómo te ves en unos años? Sólo tú eres capaz de crear el camino que te lleve hasta todo eso por lo que llevas tantos años luchando.

¿Y tú? Bueno, mi insaciable enemigo. Deja ya de jugar el escondite. Llevo demasiado tiempo detrás de ti. He perdido ya demasiadas batallas y estoy cansado de jugar, cansado de luchar. Hagamos las paces de una vez. Tienes el hueco más grande que pueda hacerte en el camino. Ven, huye conmigo. Vámonos lejos a conocernos y a disfrutarnos. Dime si lo haces. Y hago.

Stay. Stay. Come on. I've been waiting for you.

Estás perdiendo el tiempo si te crees que sé lo que hay que hacer.

¿Por fin? vuelvo a estar ilusionado.

¿Quiero estarlo? Sí, la verdad que sí, Pero me siento como un imbécil aquí esperando tu llamada. No sé si esto es un sueño, voy a despertar y te vas a ir.

Sinceramente hacía tiempo que no me sentía así. Tener este interés en una persona (y que lo tengan por mí). No sé, se me hace raro. No sé muy bien cómo llevarlo. Al final siempre es más fácil aprender a ser un chico solitario que tener que congeniar con alguien. Pero joder, es que me haces sentir tan bien. Y me alegro tanto de haberte conocido. Sólo espero que me lleves de la mano, y no quieras salir corriendo.

Sé bien que estoy cambiando, algo me está pasando. Pero estás perdiendo el tiempo si crees que sé lo que hay que hacer. Soy nuevo en esto... o digamos que no tengo mucha práctica en esto de que las cosas me vayan bien. Aún así, sigo perdido, sin un rumbo fijo. El mundo se me está comiendo. Y yo lo único que quiero es comerte a ti. Otra vez. Perdernos entre las sábanas olvidando el paso del tiempo, y sin saber qué está sucediendo ahí fuera.

Siempre he dicho que mi invento favorito era el GPS, ése que te hace llegar hasta mí. Y es que eres tan idiota... y me encanta tanto que lo seas. Me pongo a pensar en todo, en mi futuro y, brrr... no quiero no estar a tu lado. Así que, por favor, no dejes de hacerme sonreír. Necesito que seas el que lleve la iniciativa.

Recuerda: no sé lo que hay que hacer, pero tendré fe. Iré a tu lado corriendo.

Pobre diabla.

Se dice que se te ha visto por la calle vagando.
Llorando por un hombre que no vale un centavo.

Pues sí, todo vuelve. Odio los ciclos. Odio que todo avance hasta llegar al retroceso. Y vuelta a empezar. Tener que revivir cosas que ya considerabas pasadas. Sentimientos que vuelven a florecer. Estoy muy, pero que muy perdido.

Si ya soy indeciso de normal, como para tener estos problemas que no sé cómo resolver. No sé cómo afrontar estas situaciones. Esa sonrisa que creía eterna cada vez tiene más cerca su fin. Pero es algo que no quiero permitir. Llevo seis putos años recordándome que nada ni nadie puede quitarme esta maravillosa sonrisa que tanto me caracteriza. Se me nota. Los que me conocen saben que no estoy bien. Que llevo una época un tanto extraña, de altibajos.

Necesito estabilidad, pero no sé dónde encontrarla. Quizás sea hora de empezar a atajar los problemas de uno en uno. Despacio, con calma. Asegurando que no se tambalea y que estoy apostando sobre seguro. Pero joder, es que no sé por dónde cojones empezar.

¿Y si hago caso del consejo que me dio esa persona que tanto admiro? Quizás sea lo suyo: para estar bien con los demás, primero hay que estar bien con uno mismo. Aprende a quererte. Aprende a quererme.

Nunca es tarde para hacer todo eso que nunca llegaste a hacer. Para dar un cambio a tu vida. Para afrontar nuevos retos y recordarte a ti mismo que para triunfar, primero hay que fracasar. O aportas, o apartas.

Gracias. Gracias por enseñarme tanto.
Te diría que te quiero... pero, por ahora, estoy aprendiendo a decir 'me quiero'.

Ahora, soy peor.

¿Quién te has creído que eres para permitirte hablar de mí? Toda esa capacidad que tiene la gente para abrir la boca y criticar, deberían tenerla para pensar en que todos hemos tenido un pasado. Somos quienes somos por todo lo que hemos vivido. Llorado y reído. Amado y sufrido.

Nadie más que yo conoce lo que escondo bajo la piel. Todos esos sentimientos, los motivos de mis actos. Y joder, qué difícil es darse cuenta de que la vida sigue para todos. Ver que todos hemos seguido adelante y hemos dejado atrás todo aquello que un día fue importante para nosotros.

Pero, ¿qué manera tiene todo esto de relacionarse entre sí con todo lo que nos queda por vivir? ¿Somos el producto de un engaño? ¿Quién sabe si nuestro futuro tiene conocimiento de nuestro pasado?

La verdad, me duele saber que todo lo que he pasado es eso: pasado. Que ya no hay motivos para sonreír por esos sentimientos que un día lo fueron todo para mí. Y quizás, nada para ti. De la misma manera que me jode no tener sentimientos recíprocos por esas personas que se preocupan por mí y se encargan de cuidarme. Pero esto funciona así, y nadie sabe cómo cojones cambiarlo.

¿Quién sabe si la vida algún día me los volverá a poner en el camino? Pero, ¿sabes qué? Sigue tu camino, que sin ti me va mejor. Ahora tengo a otros que me lo hacen mejor.

Si antes yo era un hijo de puta, ahora soy peor.
Ahora, soy peor. Por ti.

- 25 -

Y pasa el tiempo. Y no lo puedes detener. Quieres que pare, que las manecillas no sigan girando. Pero no puedes. Y te da rabia. Una rabia increíble todo esto que no puedes controlar.

Sigues en el mismo lugar, con la misma gente... pero en otro tiempo. Todo va cambiando a tu alrededor, todo evoluciona, pero te das cuenta que tú sigues estático. Y te gustaría moverte, pero no puedes. Hay algo que te frena. Algo que hace que seas diferente a los demás. Necesitas respirar, algo de calma. Necesitas que te digan que todo va a ir bien. Evitar el estrés, y todas esas absurdas ideas que rondan tu cabeza.

Necesitas tiempo.

Já. Tiempo.

Dicen que siempre queremos todo aquello que no tenemos. ¿Será tiempo lo que yo necesito? Supongo que, averiguarlo, será cosa de eso... tiempo. Qué contradictorio todo, ¿no?

Creo que lo más importante que he aprendido estos últimos meses es que no hay posibilidad de hacerlo volver, de recuperar esos momentos. Así que, hagas lo que hagas: hazlo con amor, y disfrútalo. Porque nunca sabes cuándo va a ser la próxima vez, o ni siquiera si habrá otra oportunidad.

Ponle gana, ponle garra. Y a por todas. Aún te queda mucho por construir. Mucho. Estoy seguro de ello. Y ojalá no fuese tan inseguro para otras cosas.

Y qué dificil la vida: tanto tiempo buscando, para luego no querer encontrarlo. Ay, amigo, cuánto camino nos queda aún por recorrer. Cuántas noches en vela, cuánto por aprender, por soñar. Cuánto tiempo para seguir sonriendo con cualquier tontería de esas que a ti tanto te encantan. Cuánto tiempo para todo. Porque ya sabes, que ahora: todo.

Felices 25, mi querido virgo.

Y ahora, ¿qué?

Soy un puto virgo. No tiene más explicación.

Llevo varios minutos frente a la pantalla, sin saber qué escribir. Varios minutos pensando qué perturba mi mente.

Llevo otros tantos intentando pensarlo, averiguando qué era. Pero he decidido que no voy a perder mi tiempo en ello. Soy autosuficiente, yo puedo con todo esto (y más).

Nada ni nadie va a pararme. Soy más fuerte que nunca. O al menos eso voy a intentar aparentar.

Yo. Yo. Yo. Y otra vez yo.

Lo necesito. Necesito que todos mis pensamientos, todos mis actos repercutan en algo bueno para mi vida. Dejar todo lo que me hace mal a un lado. Eliminar todo lo tóxico que me rodea, y centrarme en esas personas capaces de sacarme sonrisas a diario.

Y ahora, ¿qué?

Ahora, todo.

Aprendiendo a querer(me).

Llevo una época que me siento raro. Una época en la que no acabo de ubicarme. No sé qué va a ser de mí. Qué quiero, o dónde acabaré.

Me encuentro raro en muchos aspectos. Hago cosas que no me llenan como persona. A veces pienso que todo da igual y que nadie valora los actos de los demás. Que la sociedad se mueve por puro interés y que ya quedan pocas personas que sean 'de verdad'.

No sé, quiero muchas cosas pero a la vez no quiero tantas otras. Creo que debería hacer caso a una de las personas más sabias que conozco, y de las que más admiro: que lo primero que necesito es estar bien conmigo mismo. Necesito establecer un camino, tomar decisiones. Hacer que cada día merezca la pena, estar a gusto con todo lo que hago y dedicarme tiempo.

Eso no quiere decir que me olvide de la gente que me rodea. Mis amigos y mi familia es lo más importante que tengo. Lo digo muchas veces, aunque pocas lo pongo en práctica.

Voy a empezar a recordarme todo lo bueno que tengo. Todo lo que valgo, y hacerme valer. Y aplicarme una frase de un artículo que he leído y que, la verdad, me ha encantado.

'Cuando me necesites estaré ahí. Pero, cuando me necesite a mí mismo, también.'

Débil.

No sé cómo afrontar esto. No sé si soy yo, la tecnología, o esta puta sociedad que me rodea.

Ya no sé qué hacer para superar estos momentos. Quizás debería aislarme, intentar evitar que todo esto que me rodea no sea tan superficial. Afrontar las cosas, decir las verdades.

Bah, estoy tan cansado de todo esto. En serio, no sé qué quiero, no sé qué necesito. No sé cómo salir de esta situación que me atrapa y no me deja ser feliz.

¿Qué cojones pasa? Con lo fácil que podría ser todo, y qué manera de complicarnos la vida. Me reconozco, y me odio. Me estreso, y me destrozo. Me quejo, pero no pongo remedio.

Llegará el día en que asuma mis responsabilidades. El día en que siente la cabeza y plante cara a todo aquello que he ido dejando de lado. Pero, ay, ¿cuánto queda para eso?

Yo, como siempre, seguiré con mi frágil pero indestructible sonrisa.